Воскресенье, 19.11.2017, 05:45
Главная Регистрация RSS
Приветствую Вас, Гость

Добро пожаловать на Форум 1000 мелочей!

На главную форума · · · На главную сайта

Для того чтобы оставлять свои сообщения и принять участие в любом из форумов пройдите минутную регистрацию Здесь


Топ пользователей· [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 3 из 14«123451314»
Форум 1000 мелочей-полезные советы » Общие темы » Угарные ржачки ) » Анекдоты (Анекдоты,другие приколы)
Анекдоты
MaksimДата: Четверг, 15.09.2011, 20:20 | Сообщение # 41
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х*ячу...
 
МатильдаДата: Пятница, 16.09.2011, 08:58 | Сообщение # 42
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит
Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:
— Может, у него что-то болит?
Папа:
— Что у него там может болеть, у него все новое стоит!

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами."

Веду двойную жизнь ,чтобы хоть одна удалась!..

Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.

Продается парашют – использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
smile smile smile
 
boxДата: Пятница, 16.09.2011, 18:23 | Сообщение # 43
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Спит
Российское правительство обещало к началу 2012-го года стабилизировать рубль. А если получится, то и два.

Добавлено (16.09.2011, 18:23)
---------------------------------------------
Разговаривают два чувака
- Давай, бросим курить
- А зачем?
- Ну, типо, вон сколько сэкономить можно
- Дык, давай, и духать завяжем
- Ты чего, охренел. Куда тебе столько денег?!

 
МатильдаДата: Пятница, 16.09.2011, 21:37 | Сообщение # 44
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

- А почему у тебя чай без сахара? - Я на машину собираю...

- Алло, мама? У меня сегодня 19 пар, буду утром.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда валите на работу...

Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!!!
 
MaksimДата: Суббота, 17.09.2011, 19:55 | Сообщение # 45
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
 
stubsДата: Суббота, 17.09.2011, 20:09 | Сообщение # 46
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 306
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Спит
- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными"
фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными
кретинами! Интересная закономерность!
- Чушь! Это простое совпадение!
- А у вас у самого какая фамилия?
- У меня "автомобильная" - Волгин.
 
МатильдаДата: Суббота, 17.09.2011, 20:32 | Сообщение # 47
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит
У одной женщины было двое детей: дочь и сын. Убираясь в их комнате она нашла дневник, в котором писалось о том, как трудно брить ноги, о любви к мальчику из параллельного класса, как хочется иметь длинные ресницы. Вроде все в порядке, если бы не одно но... ЭТО ДНЕВНИК СЫНА!

Самая лучшая диета - японская. Есть можно все, но только одной палочкой.

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке .

Новости по 1-му каналу:
-Итак, сообщаем , что США отказало нам в очередном кредите. А теперь поговорим о погоде. В ближайшем времени в США ожидаются ураганные бури, местами воздух прогреется до 1 000 000 градусов по Цельсию...
 
MaksimДата: Воскресенье, 18.09.2011, 02:18 | Сообщение # 48
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне пёс засос на шее не оставил!
 
МатильдаДата: Воскресенье, 18.09.2011, 11:10 | Сообщение # 49
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они выключают smile
 
MaksimДата: Воскресенье, 18.09.2011, 11:30 | Сообщение # 50
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит
Муж, шутливо:
- И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня?
Женa немного зaдумaлaсь:
- В принципе не исключено..
 
stubsДата: Воскресенье, 18.09.2011, 14:05 | Сообщение # 51
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 306
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Спит
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
 
МатильдаДата: Понедельник, 19.09.2011, 15:05 | Сообщение # 52
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блин, ну а ты подумай

- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

На званном приеме сынок нового русского хвастается:
- Говорят, что я унаследовал ум своего отца...
- У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.

Стоит гаишник на посту, смотрит - водитель скорость превысил. Палкой размахнулся, остановил грузовик и спрашивает:
- Шо везешь?
- Цемент, - отвечает водитель.
- Я знаю, шо я мент! - орет гаишник. - Говори, шо везешь?
- Иди и прочитай, - спокойно говорит водитель.
- Це-менто-воз, - читает по слогам гаишник. - Тю, так бы и сказал, что опергруппу везешь...
 
stubsДата: Понедельник, 19.09.2011, 16:47 | Сообщение # 53
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 306
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Спит
Мужик приходит на прием к психиатру.

- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

Мужик откашлялся и начал:

- Так вот, сначала я создал Небо и Землю..
 
МатильдаДата: Понедельник, 19.09.2011, 20:18 | Сообщение # 54
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит
- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитенахер.

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились…

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
 
sedovДата: Суббота, 24.09.2011, 18:56 | Сообщение # 55
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Спит
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.
 
МатильдаДата: Воскресенье, 25.09.2011, 10:10 | Сообщение # 56
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.

- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона
долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез
отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь...
 
sedovДата: Вторник, 27.09.2011, 17:34 | Сообщение # 57
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Спит
Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!

Сдает девушка анализы..
На следующий день приходит муж забрать резу-
льтаты.Врач говорит,что у нее 2анализа под
одной фамилией:у одной гонорея,а у другой са-
харный диабет.
муж спрашивает совет,что ему делать?
Доктор:возьмите кило халвы и дайте ей схавать,,
если она не умрет,то трахать ее вам не советую
 
KrashManДата: Вторник, 27.09.2011, 17:38 | Сообщение # 58
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Награды: 7
Репутация: 0
Статус: Спит
sedov,
happy happy happy
Понравилось))) от души))
 
МатильдаДата: Вторник, 27.09.2011, 20:16 | Сообщение # 59
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит
Хаим звонит домой:
- Саpочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс игpаем.
Саpа, пpикpыв тpyбкy ладонью:
- Абpам, ты слышал, они там y тебя в пpефеpанс игpают...

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость"?
- Очень, ответил сосед из-за стенки.

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!

Почему как покупать пиво, так до 18 лет - все дети. А как бесплатный проезд, так дети - только до 7 лет?
 
sedovДата: Среда, 28.09.2011, 16:10 | Сообщение # 60
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Спит
Москвa, Рублевское шоссе, инспектор ДПС остaнaвливaет Бентли, превышение
скорости трехкрaтное, Бентли остaнaвливaется, приоткрывaется нaглухо
тонировaнное стекло.
Гaишник под козырек:
- Инспектор Петров, вaши документы.
из Бентли высовывaется рукa с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нaгрудный кaрмaн.
Г. Всего хорошего, постaрaйтесь больше не нaрушaть...
из окнa появляется следующaя купюрa того же достоинствa..
Г. И, будьте внимaтельны, через двa квaртaлa еще один экипaж....
сновa пятитысячнaя...
Г: вглядывaется в номер мaшины, - Я здесь рaботaю вторник/четверг с 8
утрa и до 15:00, я вaш номер зaпомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
сновa купюрa в пять тысяч..
Г. Счaстья, здоровья Вaм, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собaкa нa
конкурсaх побеждaлa и т.п.
сновa рукa с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в зaмешaтельстве, зaтем прокaшливaется и
произносит... "СТИХИ!!"

Идут по дороге белоснежкa, дюймовочкa и шрек
Белоснежкa говорит: - Вот я сaмaя крaсивaя - сaмaя офигеннaя
Дюймовочкa говорит: - А я сaмaя мaленькaя и сaмaя прикольнaя
Шрек говорит: - А я сaмый стрaшный и сaмый ужaсный
Идут дaльше смотрят дом, a нa доме нaписaно - зеркaло прaвды. Зaходит тудa Белоснежкa. Выходит - рыдaет. Я нa сaмом деле не сaмaя крaсивaя - окaзывaется ещё есть Спящaя крaсaвицa! Зaходит Дюймовочкa. Выходит тоже рыдaет. Я нa сaмом деле не сaмaя мaленькaя - окaзывaется есть ещё мaльчик-спaльчик!
Зaходит Шрек - выходит - злой кaк бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
 
Форум 1000 мелочей-полезные советы » Общие темы » Угарные ржачки ) » Анекдоты (Анекдоты,другие приколы)
Страница 3 из 14«123451314»
Поиск:

Предложения партнёров

.