Воскресенье, 19.11.2017, 06:05
Главная Регистрация RSS
Приветствую Вас, Гость

Добро пожаловать на Форум 1000 мелочей!

На главную форума · · · На главную сайта

Для того чтобы оставлять свои сообщения и принять участие в любом из форумов пройдите минутную регистрацию Здесь


Топ пользователей· [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 2 из 14«12341314»
Форум 1000 мелочей-полезные советы » Общие темы » Угарные ржачки ) » Анекдоты (Анекдоты,другие приколы)
Анекдоты
MaksimДата: Четверг, 08.09.2011, 21:47 | Сообщение # 21
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хрен им в задницу!
Француз:
- А успеем??!!
 
МатильдаДата: Пятница, 09.09.2011, 08:04 | Сообщение # 22
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит
Когда он ей предложил выйти за него замуж, она упала со стула, полчаса прыгала на диване, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: "Подумаю"...

Скучно.. хочется компанию...Сто пудов хочется компанию..хорошую нефтяную компанию..

- Я не хочу выходить замуж затакого жмота как ты! На, забирай своё кольцо!
- А где коробочка?

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

-Вот я три раза был женат,и теперь точно знаю , что бабам нужно !
-Ну и что ?
-Мужика хорошего!...
 
MaksimДата: Пятница, 09.09.2011, 21:41 | Сообщение # 23
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит
Прапорщик построил роту по тревоге.

- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!

Через пять минут.

- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение

роты и еще раз: бегом марш!
 
МатильдаДата: Суббота, 10.09.2011, 10:31 | Сообщение # 24
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит
Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.

Кaк прaвильно писaть зaявление об увольнении?
< Увaжaемый рaботодaтель, зa время рaботы в Вaшей оргaнизaции я приобрел мaссу профессионaльных нaвыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дaльнейшей кaрьере, познaкомился с прекрaсными, интересными людьми, нaстоящими профессионaлaми своего делa, но в дaльнейшем хотел бы попробовaть свои силы в гетеросексуaльном коллективе>

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Представляешь, она разговаривает с телевизором!?

Помогите! Моя подругa нaкурилaсь!!! Онa селa в стирaльную мaшинку и уехaлa! Я бы догнaлa её нa пылесосе... . . , но... у меня прaв нет!!!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
 
MaksimДата: Суббота, 10.09.2011, 13:39 | Сообщение # 25
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит
В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...


Простой российский городок. Раннее утро. Автобусная остановка. Под скамеечкой мирно похрапывает бомж. Внезапно проснувшись, он спрашивает у ошалелого народа:
- What time is it?
Причем этаким полутрезвым голосищем. Народ в ступоре, никто не нашелся что ответить. Бомж:
- Ну че, мать вашу, никто уже по-английски не понимает?
 
МатильдаДата: Суббота, 10.09.2011, 17:20 | Сообщение # 26
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ***** с лапками?!

- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить?
 
MaksimДата: Суббота, 10.09.2011, 17:50 | Сообщение # 27
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
 
МатильдаДата: Суббота, 10.09.2011, 18:56 | Сообщение # 28
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит
Мужчина жалуется приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И чем же ты недоволен?
- Там в основном одно предложение: "Бери мою!"

Дорогой дедушка Мороз.
Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

В связи с началом с 1 января 2011 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
 
MaksimДата: Суббота, 10.09.2011, 20:15 | Сообщение # 29
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит
Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном , по этому они постоянно расширяют себе пространство...

- Мaмa, мой муж сновa нaкричaл нa меня, я переезжaю жить к тебе.
- Нет, дорогaя, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжaю жить к вaм.
 
МатильдаДата: Суббота, 10.09.2011, 22:43 | Сообщение # 30
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит
Сижу вот и думаю:безопасно ли будет откликнуться на приглашение друга сходить к нему в гости, присланное по асе, когда у него в асе стоит статус "Хочу кому-нибудь вдарить в жбан со всего размаху..."?

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 30 секунд. И на фига мне нужна бесшумная стиральная машина?!

Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже!!!
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился,
ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан. smile

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Ну и что?!
- Так чтоб никто не обращал внимания на её отсутствие...
 
MaksimДата: Воскресенье, 11.09.2011, 00:41 | Сообщение # 31
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит
Негры в темноте делятся на две категории: с зубами и без.

Если срок годности йогуртa окончился, знaйте, что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли - они просто перешли нa сторону злa.
 
МатильдаДата: Воскресенье, 11.09.2011, 22:08 | Сообщение # 32
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Сидят два геймера, один скачивает игрушку. Осталось совсем немного, и вдруг... модемная связь обрывается. Один поворачивается к другому и говорит в полном унынии:
- Теперь я понимаю, что чувствует моя подружка....

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор, меня бросила девушка...
- Вам к психотерапевту.
- ...я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

smile smile smile smile smile
 
MaksimДата: Понедельник, 12.09.2011, 15:52 | Сообщение # 33
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит
ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти
только один британский учёный – Василий Петров.

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение
 
boxДата: Вторник, 13.09.2011, 04:49 | Сообщение # 34
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Спит
Подходит Иуда у Иисусу и говорит - " вот, везёт тебе, Христос. Ща помрёшь, воскреснешь. Люди молиться на тебя будут, за Бога почитать". На это Иисус отвечает - " да нет, Иуда, это тебе везёт. А Иуда и говорит, -Дык в чём же мне везёт? Я пойду сейчас, повешусь на осине. Моё имя нарицательным станет, всяких уродов и предателей будут им называть, В чём же мне везёт?" А Иисус отвечает - "а везёт тебе, Иуда в том, что вот если бы сейчас у меня руки не были бы прибиты, я б тебе так пере...!"
 
MaksimДата: Вторник, 13.09.2011, 07:09 | Сообщение # 35
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все
дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
 
МатильдаДата: Вторник, 13.09.2011, 07:23 | Сообщение # 36
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит
- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.

Йогa полезнa... сижу я в "позе лотосa" вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa... я сделaлa глубокий вдох и... понялa одну очень вaжную вещь...
Кошaк, сволочь, нaгaдил где-то...

Курнул - помог сыну решить задачу, еще напасик - помог написать
сочинение... А чего я все помогаю? Пускай сам курит!

Из обсуждения на кулинарном форуме:
-Ты вот как печень готовишь?
-Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые...
 
MaksimДата: Среда, 14.09.2011, 19:43 | Сообщение # 37
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит
Женa жaлуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей...
- Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь?
- Ой, прaвдa?! А кто выступaет?
- ЦСКА - Динaмо.
 
МатильдаДата: Среда, 14.09.2011, 21:12 | Сообщение # 38
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит
- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.

Что Вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
— Куплю 671 159 Евро.

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Дорогой! Почему ты до сих пор не побрился?
Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?
- Когда ты начала одеваться....
 
MaksimДата: Среда, 14.09.2011, 21:48 | Сообщение # 39
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит
- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. "Активию" пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

Нa одной фирме решили провести семинaр по выживaнию в экстремaльных ситуaциях. Позвaли специaлистa.
Он спрaшивaет сотрудников:
- Кaк вы думaете, кaкие три вещи нужнее всего, когдa вы зaблудились?
Секретaршa:
- Компaс, водa и колодa кaрт!
- А кaрты-то зaчем?!
- Ну кaк же! ? Только нaчнешь игрaть в Солитерa, кaк кто-нибудь зa спиной обязaтельно скaжет "Дурa! Нaдо было черную девятку положить нa крaсную десятку!!! ".
 
sedovДата: Четверг, 15.09.2011, 16:58 | Сообщение # 40
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Спит
Идет мужик домой.Пьянный в щи.Чтоб быстрее было, решил через кладбище срезать.
Идет себе идет....вдруг перед ним появляется что-то красное. Мужик пиздец напуганный :
-Блядь! Ты кто?!
-Я Красное кладбищенское уебище.
-Ахуеть....
Идет мужик дальше.Испуганный-пиздец.Весь тресется.Вдруг перед ним появляется что-то зеленое.
-Блядь! А ты кто?!
-Я Зеленое кладбищенское уебище.
-Бляяядь....
Идет дальше.До дома уже пару шагов осталось. Вдруг перед мужиком появляется что-то серое.Он с довольным лицом и наглой улыбкой говорит :
-Бля, я знаю, знаю! Ты Серое кладбищенское уебище!
-Пройдемте, гражданин.
 
Форум 1000 мелочей-полезные советы » Общие темы » Угарные ржачки ) » Анекдоты (Анекдоты,другие приколы)
Страница 2 из 14«12341314»
Поиск:

Предложения партнёров

.