Среда, 23.01.2019, 07:08
Главная Регистрация RSS
Приветствую Вас, Гость

Добро пожаловать на Форум 1000 мелочей!

На главную форума · · · На главную сайта

Для того чтобы оставлять свои сообщения и принять участие в любом из форумов пройдите минутную регистрацию Здесь


Топ пользователей· [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Форум 1000 мелочей-полезные советы » Общие темы » Угарные ржачки ) » Анекдоты (Анекдоты,другие приколы)
Анекдоты
stubsДата: Понедельник, 06.02.2012, 23:22 | Сообщение # 221
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 306
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Спит
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
 
andronixДата: Воскресенье, 19.02.2012, 19:08 | Сообщение # 222
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 377
Награды: 13
Репутация: 6
Статус: Спит
По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень
забавляется на могилках с двумя девицами.
- Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну.
- Уступи, уступи,- заворчал тот.- Вон возьми лопату да накопай
себе сам. happy

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку на хер, а то уши замерзнут!" biggrin

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин.
Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет,
но не может.
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка
и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто! happy
 
Dimka228Дата: Четверг, 01.03.2012, 21:23 | Сообщение # 223
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Спит
- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег!

Добавлено (01.03.2012, 21:23)
---------------------------------------------
Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: «Вот тебе сотня баксов, ты уж его закопай где-нибудь тут». Тот отвечает: «Не вопрос, командир, сделаем».
Новый русский довольный уезжает. Едет, задумавшись, и на том же повороте снова сбивает гаишника. Что делать? Снова грузит его в багажник, везет на то же кладбище. Приходит к сторожу, а тот уже открыл бутылку, выпивает за упокой души. Браток ему говорит: «Что же ты, отец, халтуришь. Я же тебе денег дал, просил закопать, а он у тебя снова вылез». Тот извиняется: «Исправим, командир».
Новый русский уезжает, думает: «Как я хорошо сторожа обманул, избавился от двух гаишников, а заплатил за одного». В это время гаишник с соседнего поста видит: новый русский что-то на кладбище зачастил, надо проверить, что он там делает… Приезжает на кладбище, находит сторожа, а тот уже выпил и задремал. Гаишник его будит. Сторож открывает глаза, видит гаишника и лопатой его по морде: «Когда же ты уже угомонишься!».


////
 
andronixДата: Пятница, 02.03.2012, 11:36 | Сообщение # 224
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 377
Награды: 13
Репутация: 6
Статус: Спит
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хр@н!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
 
Dimka228Дата: Суббота, 03.03.2012, 12:50 | Сообщение # 225
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Спит
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!

Добавлено (03.03.2012, 12:50)
---------------------------------------------
Званный вечер на Рублевке:
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?


////
 
andronixДата: Среда, 07.03.2012, 00:36 | Сообщение # 226
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 377
Награды: 13
Репутация: 6
Статус: Спит
Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
раздел

Добавлено (04.03.2012, 16:58)
---------------------------------------------
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей... happy biggrin

Добавлено (05.03.2012, 01:58)
---------------------------------------------
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." happy biggrin

Добавлено (07.03.2012, 00:36)
---------------------------------------------
Бомж подает заявление на получение японской визы.
- Цель Вашего визита в Японию?
- По телеку видел: у вас такие пиздатые свалки!

Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!

Ехал в троллейбусе. сидит рядом дяденька поддатый и общается с бабулькой на тему культуры поведения, уже почти дошло до повышеных тонов. Тут дядька выдает классическую фразу:
- Все бабы - твари!
на что бабулька выдает:
- Все бабы ,конечно,- твари , но женщин уважать надо!

 
stubsДата: Среда, 07.03.2012, 20:22 | Сообщение # 227
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 306
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Спит
Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.
 
Voronov_rusДата: Вторник, 13.03.2012, 21:04 | Сообщение # 228
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Спит
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
 
andronixДата: Пятница, 16.03.2012, 02:44 | Сообщение # 229
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 377
Награды: 13
Репутация: 6
Статус: Спит
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе! happy

[size=10]Кстати вот еще один вспомнил:


Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
"Момент" написано. biggrin

Добавлено (16.03.2012, 02:44)
---------------------------------------------
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
biggrin

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах!
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
happy


Сообщение отредактировал andronix - Пятница, 16.03.2012, 02:47
 
Dimka228Дата: Суббота, 17.03.2012, 20:28 | Сообщение # 230
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Спит
- Скажи, Мудрый АзМаГ, зачем Путин разрешил в Москве митинги оппозиции?
- Путин – разведчик, а врагов разведчик должен знать в лицо!
- Так почему ПУТИН не организует парад ГЕЕВ в Москве?
- А вот СВОИХ, разведчик, никогда НЕ ВЫДАСТ!

Добавлено (17.03.2012, 20:28)
---------------------------------------------
Сисадминское лирическое

Когда пиздец придет – не знаю
Прошла зима, пришла весна
Какой уж вирус убиваю
Работы нынче до хрена.

Как бурундук заразу тру я
Купюр шуршанье, звон монет,
Скажите, на какого хуя
Ебланы лезут в интернет?

И с флешек злых порнуха светит,
Косячит файлы в тот же час,
Зачем, зачем на белом свете
Жив сука-хакер-пидарас?

Его за эту за измену
Когда в ночи горят огни,
Я б ебанул башкой об стену
За написание хуйни.

Его в ночи бы слушал стоны
Через разбитое окно,
За все хорошее гандону
Срубил бы оптоволокно.

Сижу, компьютеры спасаю
На речках тихо тает лед…
… Когда пиздец придет – не знаю,
Но – обязательно придет.


////
 
andronixДата: Воскресенье, 18.03.2012, 00:28 | Сообщение # 231
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 377
Награды: 13
Репутация: 6
Статус: Спит
Бабка гладила кота, вдруг явилась фея:
- Я исполню 3 твоих желания.
- Сделай этот стул золотым! Ого!..Хочу стать молодой... Ура! Мне лет 18! Преврати моего кота в парня!
Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал:
- Щас, небось, жалеешь хозяйка, что меня кастрировала!
happy biggrin smile
 
Dimka228Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 11:16 | Сообщение # 232
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Спит
2008 год. Только что избранный Президент РФ Дмитрий Медведев поймал Золотую рыбку и загадал три желания: победа Билана на «Евровидении», победа над канадцами в хоккее, победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает: «А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать». Медведев: «А что, можно было?!!!»

////
 
oguhefalitДата: Вторник, 20.03.2012, 11:51 | Сообщение # 233
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Спит
- Сосед достал! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.
 
box1314Дата: Среда, 21.03.2012, 09:49 | Сообщение # 234
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Спит
Богатого пациента главное не вылечить - главное подольше не дать умереть.
 
andronixДата: Среда, 21.03.2012, 11:43 | Сообщение # 235
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 377
Награды: 13
Репутация: 6
Статус: Спит
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .
 
Dimka228Дата: Среда, 21.03.2012, 14:55 | Сообщение # 236
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Спит
1.Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИ@ЕРАСТАМИ, психолог говорит :

- Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спашивает :

- В чём ваша проблема?, муж :

- Да знаете, я думаю что все ПИ@ЕРАСТЫ!!. психолог :

- А почему? МуЖ :

- Да не знаю, просто все пи$ерасты!!.. психолог :

- Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!

Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :

- Все пи$ерасты!! психолог : а почему? МУЖ :

- Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :

- Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :

- Все ПИ@ЕРАСТЫ!! психолог :

- А почему? Муж :

- Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖО@У!!. психолог :

- Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :

- И ты ПИ@ЕРАСТ!!. психолог :

- А почему? Муж :

- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????


////
 
oguhefalitДата: Четверг, 22.03.2012, 10:22 | Сообщение # 237
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Спит
По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"
 
andronixДата: Четверг, 22.03.2012, 10:34 | Сообщение # 238
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 377
Награды: 13
Репутация: 6
Статус: Спит
Если удача повернулась к вам задом,не растраивайтесь.Пните ее под зад и она обязательно повернется-посмотреть кто это сделал.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
 
WTF111Дата: Пятница, 23.03.2012, 15:50 | Сообщение # 239
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Спит
Едет мерседес, на обоччине стоит москвич,
водитель москвича останавливает мерседес, и просит помощи...
он говорит мол так и так сломался, давай ты меня на буксир ,
а я когда машина завидеться поморгаю фарами...
окей...
ну начали они ехать как промчался возле их хамер 120км\ч
ну водила мерса долго не думая ну 120 так 120
хамер 140 , 140 так 140...
хамер 160 , 160 так 160...
проезжают пост гаи...
первый первый я второй, я счас такое видел, едет хамер 160 за ним мерс 160, а за ними москвич, и моргает фарами уступи дорогу... smile biggrin

чуток не так рассказал ну , кое как вспомнил)


Сообщение отредактировал WTF111 - Пятница, 23.03.2012, 15:52
 
andronixДата: Пятница, 23.03.2012, 21:49 | Сообщение # 240
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 377
Награды: 13
Репутация: 6
Статус: Спит

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.


Горбaчев нa зaводе подходит к токaрю, который вытaчивaет шестеренку.
- Скaжите, a кaк Вы относитесь к нaшей aнтиaлкогольной прогрaмме?
- Дa вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стaкaнa?
- Дa зaпросто.
- А после двух?
- Дa зaпросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
 
Форум 1000 мелочей-полезные советы » Общие темы » Угарные ржачки ) » Анекдоты (Анекдоты,другие приколы)
Поиск:

Предложения партнёров

.