| Анекдоты |
| olek | Дата: Суббота, 20.08.2011, 20:17 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| Сообщения скопированные с других сайтов без пояснения либо дополнения своими словами в задании WEB-IP не оплачиваются  ! читаем правила форума- ПРАВИЛА
_________________
адм.
Начну я тему первый!прошу прощения за пошлость!
Женился неопытный паренек на на тете старше его. В первую брачную ночь она спрашивает:
- Дорогой, ты уже ебся с женщиной до меня?
- Нет, - отвечает парниша.
Ну она и выгнала его в лес, чтоб сперва на дуплах деревьев потренировался, а уж потом к ней приходил.
Через две недели возвращается; жена, изголодавшись, трусы сбросила, раком быстренько стала, жопу выпятила... А он разгоняется и под эту жопу сапогом ка-а-ак даст - жена аж опрокинулась.
- Ты что, ох.ел, козлина??!! - орет на него.
- Так ведь сперва пчел надо выгнать!!!..  
|
| |
| |
|
|
| Матильда | Дата: Суббота, 20.08.2011, 21:07 | Сообщение # 2 |
 Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит  | Студенты лежат в общаге:
- Щас бы мяса!
- Давайте свинью купим, откормим.
- Да ну! Вонь... грязь...
- А может привыкнет...
|
| |
| |
|
|
| Amy | Дата: Суббота, 20.08.2011, 23:40 | Сообщение # 3 |
 Молодчинка
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Спит | У меня есть любимый анектот из детства:
Новый класс.Девочка спрашивает мальчика:
-Как твоя фамилия?
-А ты будешь смеяться?
-Не буду!
-Попкин.
-Ха-ха-ха-ха!
Учительница:
-Жопкина, что это за дикий смех??Вон из класса!!!
|
| |
| |
|
|
| KrashMan | Дата: Воскресенье, 21.08.2011, 18:38 | Сообщение # 4 |
 Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Награды: 7
Репутация: 0
Статус: Спит | Наши поезда самые поездатые в мире!
Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
|
| |
| |
|
|
| Матильда | Дата: Вторник, 30.08.2011, 13:09 | Сообщение # 5 |
|
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит | Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
– Пили.
- А водку пили?
– Пили.
- А коньяк?
– Пили.
- А ракетное топливо пили?
– Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
– Нет!
- Вася, не ходи, я тебе из Токио звоню…
Возвращается мент утром с дежурства. Только разделся, как жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?!
- Да на тебе форма пожарника
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон ... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и "Сникерс"!
Учительница просит рассказать, кем работают их родители.
Встаёт Петя:
- Мой папа работает гаишником. Денег у нас много, живём в достатке.
Маша:
- Моя мама работает проституткой. Денег хватает, живём в достатке.
Вовочка:
- Мой папа работает дальнобойщиком. И если бы не гаишники и проститутки, то денег бы у нас хватало и мы жили бы в достатке.
|
| |
| |
|
|
| KrashMan | Дата: Вторник, 30.08.2011, 14:17 | Сообщение # 6 |
|
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Награды: 7
Репутация: 0
Статус: Спит | Видел в сети футболку продавали с надписью и картинкой прикольной:
- Не клюёт сегодня
- На червя
- Не, я водку буду...
Вот это прикольно:
Муж пришел домой тaк неожидaнно, что любовник едвa-едвa успел спрятaться зa телевизор. Муж сел перед телевизором и нaчaл смотреть футбол, женa ушлa нa кухню. Через несколько минут нa кухню влетaет удивленный муж:
- Мaшa! Удaлили с поля Блохинa. И ты не поверишь, он только что он мимо меня в одних трусaх пробежaл!
|
| |
| |
|
|
| Maksim | Дата: Среда, 31.08.2011, 18:52 | Сообщение # 7 |
 Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит | Разговор в лесбийском чате на далеком американском сервере.
Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше... выше... выше...
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.... и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович...
Анна: ???...
|
| |
| |
|
|
| Матильда | Дата: Среда, 31.08.2011, 21:17 | Сообщение # 8 |
|
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит | Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
- Дочка, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи.
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
E-mail: ivanova1985@mail.ru
- Как жизнь?
- В шоколаде! А у тебя?
- Да тоже в чём-то коричневом...
|
| |
| |
|
|
| Maksim | Дата: Среда, 31.08.2011, 23:10 | Сообщение # 9 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит | Как-то поручику Ржевскому объяснили, что при знакомстве с дамами нужно поздороваться, поговорить о погоде, а потом уже называть свое имя. После этого гуляет поручик Ржевский по лесу и видит молодую, красивую барышню с собачкой. Подходит, здоровается, потом пинает собачку и говорит: "Низко полетела - к дождю, наверно. Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский".
|
| |
| |
|
|
| stubs | Дата: Четверг, 01.09.2011, 01:16 | Сообщение # 10 |
 Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 306
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Спит | Идет монашка вся в чёрном. Подбегает наркоман с дубиной, хрясь ей по башке. И говорит:" Не такой уж ты и страшный! Бетмен!"
|
| |
| |
|
|
| Maksim | Дата: Четверг, 01.09.2011, 09:06 | Сообщение # 11 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит | Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!
|
| |
| |
|
|
| box | Дата: Пятница, 02.09.2011, 13:21 | Сообщение # 12 |
 Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Спит | Quote (Amy) У меня есть любимый анектот из детства:
Новый класс.Девочка спрашивает мальчика:
Типо такого же
Приходит новый ученик в класс. Училка спрашивает его фамилию. Паренёк замялся, говорит мол, все смеяться будут. Ну училка и говорит, "ты хоть намекни". Пацан и говорит "а что вы каждый день в рот берёте?". Училка -"Писькин, что ли". А пацан - "да нет, - Ложкин".
Сообщение отредактировал box - Пятница, 02.09.2011, 13:22 |
| |
| |
|
|
| Матильда | Дата: Пятница, 02.09.2011, 13:29 | Сообщение # 13 |
|
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит | Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы
«Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Жена приезжает после очень долгого отсутствия. Заходит домой и сразу спрашивает:
- Дорогой, ты елку вынес?
- Вынес, дорогая, еще неделю назад. А что?
- Что, что? Иди за новой. Через три дня Новый год.
Согласно телефонного опроса проведенного 1го января выяснили:
2% - ответили "Алло"
3% - ответили "Да?"
95% - затруднились ответить!!!
|
| |
| |
|
|
| Maksim | Дата: Пятница, 02.09.2011, 23:24 | Сообщение # 14 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит | - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
|
| |
| |
|
|
| Матильда | Дата: Суббота, 03.09.2011, 11:18 | Сообщение # 15 |
|
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит | Знакомится парень с девушкой. Девушка ему:
- А есть у тебя три "Мерседеса"?
-Нету...
-А двухэтажная вилла?
-Нету...
-Ну тогда - до свидания.
Пришел парень домой, рассказал отцу.
-Ну, сынок, что я тебе скажу... "Бентли" можешь продать - купишь себе три "Мерседеса". Но сносить два этажа из-за бабы - это несерьезно....
В кабинет врача -логопеда несмело заглядывает пациент:
- К Вам моно?
- Не моно, а нуно!!!
- Папочка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.
Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!
|
| |
| |
|
|
| Maksim | Дата: Суббота, 03.09.2011, 13:33 | Сообщение # 16 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит | В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия
пользовательского соглашения».
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -
это уже плохо...
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
|
| |
| |
|
|
| stubs | Дата: Воскресенье, 04.09.2011, 23:36 | Сообщение # 17 |
|
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 306
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Спит | Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский" вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А чё делать-то? Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
- Чё видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит.
- Ну, прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну чё, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну, ты у меня, сынок, и садист!
|
| |
| |
|
|
| Матильда | Дата: Воскресенье, 04.09.2011, 23:46 | Сообщение # 18 |
|
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит | Едет в метро дедушка, а рядом с ним стоит металлист. Как положено, весь в коже и цепях. Из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Ну че еще?
- Знаете, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо голубой. Но что то я тут не вижу ваш мотоцикл...
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Беседуют три подруги.
Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
|
| |
| |
|
|
| Maksim | Дата: Воскресенье, 04.09.2011, 23:57 | Сообщение # 19 |
|
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит | - А кaк вы дни рождения в семье отмечaете?
- Дa очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторaне, ну a если мой, то крaсным кaрaндaшом в кaлендaре.
Нa уроке природоведения учительницa спрaшивaет:
- Кто знaет, почему aисты нa зиму улетaют в Африку?
Встaет Вовочкa:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
|
| |
| |
|
|
| Матильда | Дата: Вторник, 06.09.2011, 20:48 | Сообщение # 20 |
|
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит | Решили в России провести олимпийские игры. Но для этого нужен крутой стадион. Объявили конкурс.
Турки выставили цену- 1 млн.руб.
Немцы - 2 млн.руб.
Русские - 3 млн.руб.
Ну пошел застройщик у русских спрашивать, почему так дорого то?
На что наш отвечает: "Эх, ничего ты в бизнесе не понимаешь! Миллион тебе, миллион мне, и за миллион пусть турки строят!
Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул
пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу
понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
- Милый, я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели?
- Лыжи возьми!
Приходит сын из садика поцарапанный. Отец интересуется, в чем дело.
- Хоровод водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.
|
| |
| |
Для того чтобы оставлять свои сообщения и принять участие в любом из форумов пройдите минутную регистрацию
Здесь
