Анекдоты
|
olek | Дата: Суббота, 20.08.2011, 20:17 | Сообщение # 1 |
Группа: Удаленные
| Сообщения скопированные с других сайтов без пояснения либо дополнения своими словами в задании WEB-IP не оплачиваются ! читаем правила форума- ПРАВИЛА _________________ адм.
Начну я тему первый!прошу прощения за пошлость!
Женился неопытный паренек на на тете старше его. В первую брачную ночь она спрашивает: - Дорогой, ты уже ебся с женщиной до меня? - Нет, - отвечает парниша. Ну она и выгнала его в лес, чтоб сперва на дуплах деревьев потренировался, а уж потом к ней приходил. Через две недели возвращается; жена, изголодавшись, трусы сбросила, раком быстренько стала, жопу выпятила... А он разгоняется и под эту жопу сапогом ка-а-ак даст - жена аж опрокинулась. - Ты что, ох.ел, козлина??!! - орет на него. - Так ведь сперва пчел надо выгнать!!!..
|
|
| |
|
Матильда | Дата: Суббота, 20.08.2011, 21:07 | Сообщение # 2 |
 Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит 
| Студенты лежат в общаге: - Щас бы мяса! - Давайте свинью купим, откормим. - Да ну! Вонь... грязь... - А может привыкнет...
|
|
| |
|
Amy | Дата: Суббота, 20.08.2011, 23:40 | Сообщение # 3 |
 Молодчинка
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Спит 
| У меня есть любимый анектот из детства: Новый класс.Девочка спрашивает мальчика: -Как твоя фамилия? -А ты будешь смеяться? -Не буду! -Попкин. -Ха-ха-ха-ха! Учительница: -Жопкина, что это за дикий смех??Вон из класса!!!
|
|
| |
|
KrashMan | Дата: Воскресенье, 21.08.2011, 18:38 | Сообщение # 4 |
 Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Награды: 7
Репутация: 0
Статус: Спит 
| Наши поезда самые поездатые в мире!
Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо.
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
|
|
| |
|
Матильда | Дата: Вторник, 30.08.2011, 13:09 | Сообщение # 5 |
 Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит 
| Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? – Пили. - А водку пили? – Пили. - А коньяк? – Пили. - А ракетное топливо пили? – Пили. - А ты в туалет еще не ходил? – Нет! - Вася, не ходи, я тебе из Токио звоню…
Возвращается мент утром с дежурства. Только разделся, как жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это?! - Да на тебе форма пожарника
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон ... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и "Сникерс"!
Учительница просит рассказать, кем работают их родители. Встаёт Петя: - Мой папа работает гаишником. Денег у нас много, живём в достатке. Маша: - Моя мама работает проституткой. Денег хватает, живём в достатке. Вовочка: - Мой папа работает дальнобойщиком. И если бы не гаишники и проститутки, то денег бы у нас хватало и мы жили бы в достатке.
|
|
| |
|
KrashMan | Дата: Вторник, 30.08.2011, 14:17 | Сообщение # 6 |
 Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Награды: 7
Репутация: 0
Статус: Спит 
| Видел в сети футболку продавали с надписью и картинкой прикольной: - Не клюёт сегодня - На червя - Не, я водку буду...
Вот это прикольно: Муж пришел домой тaк неожидaнно, что любовник едвa-едвa успел спрятaться зa телевизор. Муж сел перед телевизором и нaчaл смотреть футбол, женa ушлa нa кухню. Через несколько минут нa кухню влетaет удивленный муж: - Мaшa! Удaлили с поля Блохинa. И ты не поверишь, он только что он мимо меня в одних трусaх пробежaл!
|
|
| |
|
Maksim | Дата: Среда, 31.08.2011, 18:52 | Сообщение # 7 |
 Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит 
| Разговор в лесбийском чате на далеком американском сервере.
Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше... выше... выше... Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.... и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович... Анна: ???...
|
|
| |
|
Матильда | Дата: Среда, 31.08.2011, 21:17 | Сообщение # 8 |
 Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит 
| Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
- Дочка, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи.
Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@mail.ru
- Как жизнь? - В шоколаде! А у тебя? - Да тоже в чём-то коричневом...
|
|
| |
|
Maksim | Дата: Среда, 31.08.2011, 23:10 | Сообщение # 9 |
 Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит 
| Как-то поручику Ржевскому объяснили, что при знакомстве с дамами нужно поздороваться, поговорить о погоде, а потом уже называть свое имя. После этого гуляет поручик Ржевский по лесу и видит молодую, красивую барышню с собачкой. Подходит, здоровается, потом пинает собачку и говорит: "Низко полетела - к дождю, наверно. Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский".
|
|
| |
|
stubs | Дата: Четверг, 01.09.2011, 01:16 | Сообщение # 10 |
 Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 306
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Спит 
| Идет монашка вся в чёрном. Подбегает наркоман с дубиной, хрясь ей по башке. И говорит:" Не такой уж ты и страшный! Бетмен!"
|
|
| |
|
Maksim | Дата: Четверг, 01.09.2011, 09:06 | Сообщение # 11 |
 Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит 
| Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. - Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. - Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. - Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: - Раки! Где же РАКИ???!!!
|
|
| |
|
box | Дата: Пятница, 02.09.2011, 13:21 | Сообщение # 12 |
 Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Спит 
| Quote (Amy) У меня есть любимый анектот из детства: Новый класс.Девочка спрашивает мальчика: Типо такого же Приходит новый ученик в класс. Училка спрашивает его фамилию. Паренёк замялся, говорит мол, все смеяться будут. Ну училка и говорит, "ты хоть намекни". Пацан и говорит "а что вы каждый день в рот берёте?". Училка -"Писькин, что ли". А пацан - "да нет, - Ложкин".
Сообщение отредактировал box - Пятница, 02.09.2011, 13:22 |
|
| |
|
Матильда | Дата: Пятница, 02.09.2011, 13:29 | Сообщение # 13 |
 Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит 
| Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь». - А как зовут Вашу подругу? - Люба.
- Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю!
- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Жена приезжает после очень долгого отсутствия. Заходит домой и сразу спрашивает: - Дорогой, ты елку вынес? - Вынес, дорогая, еще неделю назад. А что? - Что, что? Иди за новой. Через три дня Новый год.
Согласно телефонного опроса проведенного 1го января выяснили: 2% - ответили "Алло" 3% - ответили "Да?" 95% - затруднились ответить!!!
|
|
| |
|
Maksim | Дата: Пятница, 02.09.2011, 23:24 | Сообщение # 14 |
 Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит 
| - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик.
|
|
| |
|
Матильда | Дата: Суббота, 03.09.2011, 11:18 | Сообщение # 15 |
 Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит 
| Знакомится парень с девушкой. Девушка ему: - А есть у тебя три "Мерседеса"? -Нету... -А двухэтажная вилла? -Нету... -Ну тогда - до свидания. Пришел парень домой, рассказал отцу. -Ну, сынок, что я тебе скажу... "Бентли" можешь продать - купишь себе три "Мерседеса". Но сносить два этажа из-за бабы - это несерьезно....
В кабинет врача -логопеда несмело заглядывает пациент: - К Вам моно? - Не моно, а нуно!!!
- Папочка, дай мне 200 рублей, - говорит сын. - А мне - 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - добавляет жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья? - Потому что вышли замуж по любви.
Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать: - Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!
|
|
| |
|
Maksim | Дата: Суббота, 03.09.2011, 13:33 | Сообщение # 16 |
 Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит 
| В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
|
|
| |
|
stubs | Дата: Воскресенье, 04.09.2011, 23:36 | Сообщение # 17 |
 Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 306
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Спит 
| Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский" вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А чё делать-то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Чё видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а елка у тебя стоит? - (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит. - Ну, прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок. - Ну чё, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну, ты у меня, сынок, и садист!
|
|
| |
|
Матильда | Дата: Воскресенье, 04.09.2011, 23:46 | Сообщение # 18 |
 Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит 
| Едет в метро дедушка, а рядом с ним стоит металлист. Как положено, весь в коже и цепях. Из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: - Уважаемый! - Ну че еще? - Знаете, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо голубой. Но что то я тут не вижу ваш мотоцикл...
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась...
Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
|
|
| |
|
Maksim | Дата: Воскресенье, 04.09.2011, 23:57 | Сообщение # 19 |
 Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Награды: 7
Репутация: 12
Статус: Спит 
| - А кaк вы дни рождения в семье отмечaете? - Дa очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторaне, ну a если мой, то крaсным кaрaндaшом в кaлендaре.
Нa уроке природоведения учительницa спрaшивaет: - Кто знaет, почему aисты нa зиму улетaют в Африку? Встaет Вовочкa: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
|
|
| |
|
Матильда | Дата: Вторник, 06.09.2011, 20:48 | Сообщение # 20 |
 Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 255
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Спит 
| Решили в России провести олимпийские игры. Но для этого нужен крутой стадион. Объявили конкурс. Турки выставили цену- 1 млн.руб. Немцы - 2 млн.руб. Русские - 3 млн.руб. Ну пошел застройщик у русских спрашивать, почему так дорого то? На что наш отвечает: "Эх, ничего ты в бизнесе не понимаешь! Миллион тебе, миллион мне, и за миллион пусть турки строят!
Дочка: - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
- Милый, я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели? - Лыжи возьми!
Приходит сын из садика поцарапанный. Отец интересуется, в чем дело. - Хоровод водили. - Ну и что? - Ёлка большая, детей мало.
|
|
| |